Blagues mouhahahaha

Papa! papa !! pourquoi je tourne en rond ...
Ta gueule ou si non je te clou l'autre pied xD

MMMMM
DDDDD
RRRRR
vous me faites réver las mecs!! moi j'ai un bon sens de l'humour sur du tac o tac dans une discution mais je retiens jamais ces bonne vielles blagues!
beaucoup de respect pour fest!! deux ligne et tout le monde rigole!! What Else!?

AVANT LE MARIAGE

Elle: Salut!

Lui: ah, depuis le temps que j'attends sa!

elle: tu veux que je parte?

lui: NON, je n'ose même pas y penser

elle: tu m'aimes?

lui: Bien sur! énormément!

elle: tu m'as déjà trompée?

lui: non! pourquoi demandes tu sa?

elle: tu veux m'embrasser?

lui: chaque fois que je pourrai

elle: tu me battras un jour?

lui: tu es folle? je suis pas comme sa!

elle: je peux te faire confiance?

lui: oui

elle: chéri!

APRÈS LE MARIAGE

lire de bas en haut

haha excellent !!!!!

Rencontre entre deux trafiquants de drogue :

-Il est précisément 15h38, voici la marchandise.
-Qu’est-ce qu'il me fait là ?
-Bah, il te "dit l'heure"
-15h39

Bref un drogué rentre chez lui ...et sonne dans son appartement chez sa maman

et il dit : Mère Mère !! c'est moi
et la Mère réponds : Non !!! La Mère c'est moi

Mdrrrrrr

Bon je me marre un peu avant d'aller me coucher


C'est un petit garcon de primaire a qui la maitresse a demander d'écrire une redaction sur ce qu'est la politique.
Le petit garcon est bien ennuyé car il ne sait pas ce que c'est et lorsque le soir arrive, pendant le repas, il regarde son papa et lui demande:
- Papa est ce que tu peux me dire qu'est ce que c'est la politique ?
Le pere, surpris par cette question le regard, reflechit 30 secondes et lui dit:
-D'accord fiston, je vais te l'expliquer mais pour que ce soit plus simple pour toi je vais prendre notre famille comme exemple.
Le petit garcon etait tout ouie et ecouta attentivement le discours de son pere.
- Bon voila, on va dire que je suis l’état c'est moi qui dirige, ta maman c'est le gouvernement c'est elle qui gere les finances, papy c'est le syndicat il surveille l'etat, la bonne c'est le peuple elle travaille et ton petit frère c'est l'avenir. C'est bon t'as compris.
Apres le repas le garcon alla se coucher tout en repensant au paroles de son pere qu il n avait pas bien compris. Il y reflechit dans son lit puis s endormi.
En plein milieu de la nuit, le petit garcon fut reveille par les pleurs de son petit frere. Il se rapprocha de lui et a l odeur decida d aller chercher ses parents.
Il traversa le couloir jusqu a la chambre de ses parents entra et ne vit que sa mere en train de dormir paisiblement, il decida alors d aller se recoucher lorsque soudain il entendu des bruit venant de l etage d en bas.
Curieux, il decida d aller voir ce qu il se passait. Les bruit provenait de la chambre de la bonne. Il entrouvit doucement la porte et fut surpris de voir son pere en train de faire l amour avec la bonne pendant que son grand pere, cache derriere le rideau, les observait en se tripotant l engin. Le petit garcon decida alors de repartir dans sa chambre sans faire de bruit puis se rendormi.
Le lendemain matin, au petit dejeuner son pere lui demanda:
- Alors dis moi, as-tu compris ce qu est la politique?
Le petit garcon tout content lui repondit alors:
-Oui papa. La politique c'est quand l’état baise le peuple pendant que le syndicat se branle quand le gouvernement dort et que l avenir est dans la merde.

Pourquoi les Coques n'ont pas de mains ?

Ben parce que les poules n'ont pas de Nichons

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court dans la forêt.
Il tombe et se fait un bleu ...

C'est une vieille dame qui vient de mourir, donc elle va voir St Pierre pour savoir si elle doit aller au paradis ou en enfer.
Mais pour aller voir St Pierre elle doit passer par un immense hall, avec des horloges accrochées au mur. Ces horloges , il y en a une par personne vivante sur terre. A chaque fois que cette personne dit ou fait une connerie, l'horloge avance d'une heure.
En arrivant devant St Pierre, elle aperçut l'horloge de Georges bush, le président des Etats Unis à côté de St Pierre:
"Pourquoi cette horloge n'est pas avec les autres? lui demanda-t-elle.
_Oh, celle-là! Je m'en sers comme ventilateur..."

Au fait c'est l'histoire de deux Russes , les deux potes grands consommateurs de Cannabis ont pris l'avion pour aller à l'Australie !
bref atterrissage et tout le reste puis en descendant de l'avion , y a n'a un qui dit à l'autre
Hey Ivan ! T'a vu ça la taille de cette sauterelle " Au fait il a confondu le Kangourou avec une sauterelle " mdr
Et l'autre rigole et ajoute ! Dieux du ciel ! Si les sauterelles font cette taille dans ce Pays alors imagine un peu la taille de l'herbe " Du cannabis " xD

c'est deux mecs aux états unis qui discutent dans des ces bar a terrasse aux sommet d'immenses grattes ciel. le premiers, vraiment bourré dis "t'as vu tout ce vent qu'il y a ici? chui sur que si on ce penche en avant et qu'on ce laisse tombé de la terrasse le vent nous ramène!"
"mais non c'est pas possible" répond le deuxième
"ah ouai ben regarde!" et le premiers ce laisse tombé de la terrasse et une bourrasque de vent le ramène sur la terrasse!
son pote tout aussi bourré et impressionné essaye a son tour, ce laisse tombé de la terrasse et s'écrase au bas du gratte ciel.
le premier sans réaction retourne au comptoir en titubant et commande une autre bière. le barman lui amène en lui disant "quand t'a bu t'es vraiment trop con superman!!"

MDr c'est vrai qu'il est fou ce super man mdr

je suis tombé sur une blague sur un forum... sans faire exprès et je trouve ça pas mal mdr
Ne pas prendre au 1 degré ça reste quand même une blague xpdr



Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
- "Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française,
Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?"
La fille rousse lui répond :
- "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros."
Se tournant vers la blonde :
- "Et toi combien ?"
- "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros."
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur Le Président,
- lever ma jupe aussi haute que sont les impôts,
- baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires,
- sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle
et le maintenir aussi fort que sont les prix,
- puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde
que vous le faites en baisant les Français,
-alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit!!!!!!!!!!!

Blagues avec CHUCK NORRIS , le sujet est ogame

mdrrrrrrr

Citation :

1. Chuck Norris trouve du Deutérium dans les CDR

2. Un chasseur léger de Chuck Norris détruit une EDLM. Ce n'est pas de la triche, c'est simplement que la techno Arme de Chuck Norris est très très élevée.

3. Chuck Norris peut déclarer la guerre à un univers et gagner. Voir plusieurs univers d'un coup.

4. Chuck Norris a recyclé les Borgs. Tous d'un coup.

5. Un missile interplanétaire de Chuck Norris ne détruit pas des défenses mais des planètes.

6. Le taux de défense reconstruite après une attaque de Chuck Norris est de 0.

7. Même le top 1 est en vert dans le menu galaxie de Chuck Norris.

8. Chuck Norris ne poste pas ses HOFs pour ne pas faire exploser le forum.

9. Chuck Norris n'écrit pas de RP. Il tourne une nouvelle trilogie de science fiction et poste un divx.

10.Chuck Norris peut te recycler sous sa douche

11.Chuck Norris ne se fait pas recycler, il push l'attaquant pour le faire bloquer

12.Chuck Norris peut raider les joueurs en mode vacances.

13.Chuck Norris fait des HoFs à la sonde.

14.Chuck Norris lance métal 45 dès son inscription sur un univers.

15.Chuck Norris ne construit pas de mines. Il presse la planète avec ses mains.

16.Chuck Norris n'est pas inactif, il casse du viet

17.Chuck Norris construit un EDLM en 1 sec

18.Chuck Norris ne dort jamais

19.Chuck Norris te recycle depuis sa Gameboy

20.Chuck norris peut faire passé les ressources a travers la porte de saut spatial

21.Chuck Norris joue sur son serveur perso Groenlandais.

22.Chuck Norris n'envoie pas de flotte en expédition, il y va lui-même.

23.Chuck Norris n'a pas besoin de payer son antimatière; les officiers font la queue pour rentrer à son service.

24.Chuck Norris peut coloniser bien plus que 8 colonies.

25.Chuck Norris est directement game admin.

26.Les pss de Chuck Norris n'attendent pas avant leur réutilisation, elles ont bien trop peur .

27.Chuck norris peut coloniser des lunes .

28.Chuck norris Phalange de lune a lune .

29.Chuck norris a un tampon de destructeurs .

30.Chuck Norris est craint des operateurs .

31.Chuck Norris est top0.5

32.Chuck Norris peut faire déplacer ses satellites solaire

33.Chuck Norris n'utilise pas de silo à missile, il lance les missiles lui meme.

34.Chuck Norris décide de l'heure de retour des flottes adverses.

35.Chuck Norris peut voyager a travers les univers.

36.Chuck Norris ne craint pas d'être recycler, car sa flotte se reconstruit.

37.Chuck Norris ne joue plus à ogame, il a commencer la colonisation IRL

38.Chuck Norris peut faire changer d'avis la GF.

39.Quand Chuck Norris fait une tentative de lune, la probabilité de création de la lune est de 100% .

40.Chuck Norris n'a pas besoin de faire des sats pour graviton.

41.Chuck Norris ne vient pas sur le forum, car il ne passe pas la porte

42.Les Aliens des expéditions ont quitté les univers en apprenant que Chuck Norris était sur le jeu

43.La destruction inexpliquée d'une flotte pendant une expédition est en fait une rencontre avec Chuck Norris.

44.Le score de Chuck Norris est trompeur. En fait il a fait le tour du compteur et est repartit à zéro. Deux fois.

45.Chuck Norris peut vendre du Deutérium, mais ce n'est jamais le sien.

46.Quand tu dis "Aucune flotte n'est irrecyclable", Chuck Norris le prend pour déclaration de guerre

47.Les planètes de Chuck Norris ne rentrent pas dans les petites cases du menu galaxie. Elles prennent tout l'écran.

48.Chuck Norris n'a pas de compte commandant. Il a un compte Chuck Norris.

49.Quand on espionne Chuck Norris non seulement les sondes cassent mais le PC tout entier
du sondeur aussi !

50.Chuck Norris peut trouver 300 EdlM lors d'une expédition avec 2 sondes.

51.Ce n'est pas le commandant qui dirige l'empire de Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui
dirige l'empire du commandant.

52.Chuck Norris ne commerce pas, il reçoit les offrandes à sa porte.

53.Quand Chuck Norris quitte le Groenland, il met tous les serveurs OGamiens dans le monde en MV ^^

54.Chuck norris arrive a jouer a ogame sans bugs.

55.Chuck Norris a piraté le compte d'un top 1 avec un convertisseur euro

56.Chuck Norris peut raider les Opés sans se faire bloquer.

57.Chuck Norris n'a pas besoin de dragosim. Dragosim a besoin de Chuck Norris

58.Chuck Norris est tellement à fond dans ogame, qu'il à recyclé la voiture de son prof.

59.Chuck Norris quand il te pille il te prends ta prod que tu aurais du faire en 1 semaine.

60.Chuck Norris n'a pas besoin d'une alliance, c'est les alliances qui ont besoin de lui.

61.Les flottes de Chuck Norris ne consomment pas de deut.

62.Chuck Norris arrive a piller de l'antimatière

63.c'est Chuck Norris qui fait les back up des uni's, sinon il s'ennuit.
64.Quand Chuck Norris est hacké il a le droit au back up !

65.Chuck Norris a tellement de flotte qu'il fait bugger tous les serveurs ogame...à la fois.

66.Chuk Norris produit une lune avec un chasseur léger.

67.Si tu sonde Chuk Norris, ta sonde ne revient jamais toute seule: Chuk Norris est assis dessus et s'apprête à t'expliquer qu'on ne sonde pas Chuk Norris mais le contraire.

68.Quand Chuk Norris part en vacance, il ne passe pas en MV. Car Chuk Norris, même inactif, reste Chuck Norris.

69. Chuck Norris a supprimé l'option "Commandant" . Oui, C'est Chuck Norris qui commande.

70. Seul Chuck Norris a la technologie "Chuck Norris"

71. Chuck Noris a fini ogame. Deux fois.

72. Tu as 1.000.000 vaisseaux et tu es fier ? Chuck Norris a deux bras et t'attend !

73. L'Etoile de la Mort n'est qu'une pale imitation de la puissance et de la grandeur du testicule gauche de Chuck Norris.

[/quote]

L'histoire se passe à Moscou. - Allo, la Brigade anti-drogue... - Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ? - Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage... Opération musclée, le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. - Salut Vlad, c’est Sergei. Ça c’est bien passé ? - Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux ! - Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un vienne retourner mon potager…

elle est pas mal celle la mdr

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

j'aime bien les blagues sur les animaux mdr

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

putain je la connaissais celle là! mais chui incapable de ressortir des blagues comme ça!! tu les trouves ou toi tes vanes?

Au fait je les trouve sur le net , ta des site consacré aux blagues c'est sympatoche

Pas mal la derniere

ah si j'en connais une mythique sans l'aide d'internet!! my bad!!

-hey dis moi tu aimes les bitonet de poissson?
-du poisson? ouais j'aime bien ça!
-donc tu aime mettre des bite au nez de poisson dans la bouche?
-ben ouai les batonets de poisson c'est trop bon!
-alors t'es PD comme une raie!!!!!!!


spécial dédicace!! mdr!!

Lettre d 'une blonde à son fils : salut "Mon grand, - Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. - Ta Maman - PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée


Bon ok c'est du copié collé mais bon faut la partagé xD